Scoumounie / Ascoumounie

Voici, dans l’ordre chronologique, en terminant par moi, la liste de ceux qui depuis l’origine de l’humanité, ont constitué les cibles préférées de la scoumounie :
– Adam, lui qui n’avait rien fait, puni parce que son attachée parlementaire fictive avait croqué la pomme. Et le pire de la scoumounie : dégoûté des femmes, il aurait tellement voulu se faire gay !
– Job, premier cobaye de l’expérience de Milgram.
– Le vizir du conte « Le Loukoum à la pistache », raconté par Catherine Zarcate (à lire ici, meilleur exemple de la notion de Scoumounie / Ascoumounie).
– Jean-Jacques Rousseau dans ses Confessions est le recordman du monde toutes catégories de la scoumoune.
– Ludwig van Beethoven, qui non seulement était sourd, mais qui perdit son dernier sou, ce qui lui inspira sa fameuse Colère pour un sou perdu, devenu un favori des « bis » de récitals pianistiques. À écouter ici.
– Charles Baudelaire et son Spleen baudelairien : « Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle »…
– Claude Lantier, le héros de L’Œuvre d’Émile Zola, qui un jour dégoûté de peindre, cherchait des amis pour se balader, et n’en trouva point : « Lentement, il se retrouva sur le trottoir, stupéfié par cette chose énorme, une escapade de Dubuche. C’était une malchance incroyable. Il erra un moment sans but. […] Dehors, Claude jura entre ses dents. Déveine complète, Fagerolles aussi lui échappait. Il s’en voulait maintenant d’être venu et de s’être intéressé à cette vieille rue pittoresque, furieux de la gangrène romantique qui repoussait quand même en lui : c’était son mal peut-être, l’idée fausse dont il se sentait parfois la barre en travers du crâne. […] Tant pis ! il était trop malheureux, il allait, rue d’Enfer, débaucher Sandoz. » Zola semble prendre avec ironie cette idée de scoumoune, car dans la débâcle de sa vie, Claude isole des points de malchance qui font rire jaune. Par exemple, il reproche à sa femme d’avoir vieilli et de n’être plus pour lui le modèle frais de ses dix-huit ans : « — Ce n’est point ta faute, mais c’est évidemment ça qui me fiche dedans… Ah ! pas de chance ! » Sandoz, calque du jeune Zola, qui connaît le succès avec les premiers volumes de sa saga, donne une leçon de scoumoune à son malheureux ami : « moi qui commence à faire mes affaires, comme disent les bourgeois, qui publie des bouquins et qui gagne quelque argent, eh bien ! moi, j’en meurs… […] Ah ! sois reçu au prochain Salon, entre dans le vacarme, fais d’autres tableaux, et tu me diras ensuite si cela te suffit, si tu es heureux enfin… »
– Zazie, privée de métro alors qu’elle est l’héroïne d’un roman intitulé Zazie dans le métro : « – Bin oui : y a grève. Le métro, ce moyen de transport éminemment parisien, s’est endormi sous terre, car les employés aux pinces perforantes ont cessé tout travail. – Ah les salauds, s’écrie Zazie, ah les vaches. Me faire ça à moi. – Y a pas qu’à toi qu’ils font ça, dit Gabriel parfaitement objectif. – J’men fous. N’empêche que c’est à moi que ça arrive, moi qu’étais si heureuse, si contente et tout de m’aller voiturer dans l’métro. Sacrebleu, merde alors. – Faut te faire une raison, dit Gabriel dont les propos se nuançaient parfois d’un thomisme légèrement kantien. » Les fins linguistes auront remarqué que « Sacrebleu, merde alors » n’est autre que la déformation par allongement métaplastique épenthético-prothétique, de notre « scoumounia ».
– Calimero, unique représentant d’une espèce d’oiseaux endémique de l’île de Skoumounia.
– José Giovanni, réalisateur du film La Scoumoune (1972) avec Jean-Paul Belmondo, musique de François de Roubaix.
– François Filou, un polytocard professionnel d’une île perdue des Bananas qui puisait dans les caisses de l’État comme tous ses camarades, et qui juste au moment d’accéder à la salle du trésor, se fait prendre la main dans le sac par une vulgaire caméra de vidéosurveillance. Les rhéteurs grecs anciens auraient dit : « François Filou est un voleur. Les voleurs vont en prison. François Filou va en prison ». Mais ils sont bien oubliés, ces rhéteurs, au pays des storytellers !
– Moi : c’est le plus haut degré possible de la scoumounie c’est pas imaginable tout ce qui m’arrive ! Bon, comme je suis un bon garçon, j’ai bien pensé dans cet article, alterner les expériences de scoumounie aiguë avec des expériences symétriques d’ascoumounie molle. Malheureusement, l’expérience prouve que la scoumoune règne sans partage, donc voici une série de témoignages exclusifs de scoumounie, avec de temps en temps, des flashs d’ascoumounie.
– Guillaume Cizeron, le patineur, aux Jeux de Pyeongchang en février 2018. Cet Apollon des patinoires devait empocher la médaille d’or en danse sur glace, vu la sublimité de son programme étrenné depuis des mois avec sa partenaire dont je ne citerai pas le nom. C’est alors que la Scoumounie s’en mêla. Le tour de cou du costume de sa partenaire céda. Juste ce jour-là, juste à l’Olympe des compétitions ! Déconcentrés, ils parvinrent à terminer leur programme, mais l’or leur échappa, et ce fut l’argent. Ah Guillaume, si au lieu de celle dont je ne citerai pas le nom, tu avais choisi comme partenaire je ne sais pas, au hasard : moi, eh bien jamais au grand jamais, mon jockstrap ne se serait détaché au moment crucial !

Scoumounie absolue : élégie à un bonnet perdu

Les plus grands discours ne valent pas une bonne anecdote. En 1998 je crois, je fus au Pérou et en Bolivie pour un périple d’un mois. Un de mes premiers grands voyages. Point de traces dans ma rubrique voyages car à l’époque je n’avais pas de site, j’ignorais même peut-être l’existence d’Internet. Je fis l’acquisition, sur une des îles du lac Titicaca, à moins que ce ne fût à Cuzco, d’un bonnet touristique à l’effigie de l’arc-en-ciel inca, dont je découvre aujourd’hui qu’il se nomme Wiphala. Je me souviens qu’à l’époque, les guides que nous avions entendu nous vanter les merveilles du Machu Picchu ou autres, avaient assorti leurs laïus d’allégations homophobes lorsqu’ils évoquaient leur bannière arc-en-ciel. Bref, cela m’amusait de porter ce bonnet ambigu, dont la doublure si on la déployait, laissait apparaître l’inscription « Cuzco », les inscriptions sur les vêtements étant une chose que j’abomine. Quand vint l’époque de la bannière italienne « PACE », cela renforçait l’ambiguïté polysémique, mais de toutes façons le drapeau arc-en-ciel a été utilisé par de nombreuses entités fort différentes. Il s’avéra avec le temps que contrairement aux usages, ce gadget touristique était un objet de qualité, et je m’en servis très régulièrement chaque hiver, vingt ans durant, pour me protéger du froid. J’avais souvent constaté qu’il attirait les regards soit homophobes (regards de rebeus ou de blacks), soit éventuellement intéressés (regards de blancs, de rebeus ou de blacks). Mais je n’ai jamais pécho grâce au bonnet, désolé de vous décevoir. Enfin, je l’aimais bien. Il m’est arrivé souvent de l’oublier, par exemple à la piscine, où je le retrouvais le lendemain. Dans les endroits que je fréquentais régulièrement, cet accessoire permettait de m’identifier. Voyez ci-dessous ce bonnet sur le chef de votre serviteur en 2011 à Londres.

Or donc, voici l’expérience ultime de scoumounie qui me fut infligée à Londres ce jour maudit du 7 février 2017, sans doute à 1h 7’ 7’’. Je rentrais à mon hôtel par un bus 77 (non, 73 je crois !). Il pleuviotait, donc j’avais posé sur l’un des deux sièges du 1er rang de l’impériale du bus désert – ceux que squattent les touristes, quand un(e) imbécile n’y pose pas son cul pour se plonger dans son mobile-phone, ne jetant aucun œil au paysage – j’avais posé, dis-je, mon parapluie, puis mon bonnet. Or Confucius nous a toujours prévenu : « règle n°1 » : ne jamais poser plus d’un objet à sa gauche. Arrivant à l’arrêt où se terminait mon trajet, je quittai mon siège, non sans avoir récupéré l’objet parapluie. Sur le trottoir, je déployai mon parapluie, mais le temps que le froid ambiant me rappelât la nécessité d’un bonnet, le temps que je tâtasse mes poches successivement pour constater l’absence inquiétante du bonnet, le bus aux yeux de yak était reparti vers d’autres aventures… A pu bonnet ! Scoumounie !
Mais tout cela ne serait rien encore sans le surcroit de scoumoune qui le lendemain me fit toucher le fond du fond. Pour petit-déjeuner, je me présentai dans un restaurant italien en face de mon hôtel, et commandai à un charmant garçon de café, un breakfast « full english », avec haricots, œufs, bacon et tutti quanti. Le charmant grand barbe-noiré garçon me décochait clins d’yeux sur clins d’yeux, et me demanda d’où je venais. Et lui donc ? « Pérou », me dit-il ! « Un si grand garçon ? », balbutiai-je dans mon anglais de collégien. Eh oui, son père était grand, me dit « Sergio ». Ah ! Paris, quelle ville romantique, ajouta-t-il (s’il savait !). Et la conversation cessa, faute de cartouches. Et moi qui la veille même et pendant vingt ans de cela avais sur le crâne un objet péruvien d’exception qui m’aurait permis de susciter son admiration et de broder la conversation jusqu’à emballer cet ovni (un Péruvien de grande taille). N’est-ce pas là précisément de quoi toucher le sommet, ou plutôt le fond de la scoumounie ? Bon, vous me direz que ledit « Sergio » dans un resto rital, avait plus de chance d’être Italien et de s’amuser à se targuer d’origines exotiques pour ses commensaux de passage. Mais quand même, le sort avait-il besoin de me piquer de sa fourche aiguë sur le grill de la scoumounie ? Tel le vizir du « loukoum à la pistache », je m’imaginai avoir touché le fond de la piscine. Mais tel n’était pas l’avis du sort. Écoutez plutôt.
Le lendemain, après avoir visité la cathédrale Saint-Paul, où j’avais grimpé et descendu un million de marches, j’avise l’heure, et me dis que j’ai le temps de faire un saut au musée Leighton pour acheter une reproduction de Flaming June du maître, que j’avais hésité à acheter la veille, pour éviter de la trimballer toute la journée. Je vérifie les horaires du musée, cours comme un dératé dans le métro, attrape au vol le bon bus que j’avais repéré sur mes cartes, et arrive essoufflé, à l’autre bout de la ville, à 17h25, devant le musée qui ferme à 17h30. Or, aucune lumière. Le panonceau de l’entrée affiche cyniquement « Closed on tuesdays », et nous sommes précisément… un mardi ! Si ce n’est pas toucher le fond ?!
Pas convaincu ? Alors voilà deux exemples plus canoniques d’ascoumounie :
1. Vous arrivez après 5 minutes d’errance dans un quartier, à une station Vélib. Il est 3h30 du matin, vous êtes épuisé et vous devez vous lever à 8 h absolument. De loin, une quinzaine de vélos se profilent : glop ! En vous rapprochant, vous constatez qu’en fait sur les 15, il y en a 7 d’électriques, 8 de mécanique, dont la moitié ont la selle inversée qui signale un dysfonctionnement. Reste 4 ou 5 valides. Vous appliquez votre carte Navigo sur la zone de contact du premier, et au bout des quelques secondes de suspense où le système tourne, s’affiche le logo noir incompréhensible mais dont la couleur signale un dysfonctionnement. Vous passez au vélo suivant, et rebelote, re-rebelote. Avant de passer au dernier vélo disponible, vous vous apprêtez à fulminer de devoir errer de station vide en station inopérante, avant que, miracle, l’ultime se révèle le bon ! Vous avez de la chance. Que nenni ! Ce n’est pas de la chance, puisque vous venez d’essuyer plusieurs échecs. C’est de l’ascoumounie à l’état pur, ascoumounie canonique.
2. Vous faites la queue à la cantine, et sur le stand des desserts loin devant vous, huit splendides muffins au chocolat jouxtent un monceau de ces pâles goldens que l’on dirait cultivées spécialement pour échouer au stand dessert des cantines ou autres soupes populaires. Vous comptez huit personnes devant vous. Vous formulez in petto des vœux secrets, mais rien n’y fait, le tas de muffins, selon l’inexorable paradoxe sorite, se réduit devant vos yeux impuissants, en un tas d’un seul muffin lorsque se présente votre prédécesseur. Celle-ci, après avoir demandé s’il n’y avait rien d’autre, se résigne en soupirant à prendre une golden. Elle est intolérante au gluten ! Chic ! Chance ! Mais non : Ascoumounie caractérisée !
3. Un dernier pour la route : une élève m’apprend que si elle fut absente c’est qu’elle a été renversée par un scooter. Elle a très mal au dos, a fait plein de tests aux urgences. Résultat : rien de cassé, mais elle est bonne pour une trentaine de séances de kiné. Elle a eu de la chance, dit-elle avec le sourire. Mais non ma chère : vous fûtes la cible de la déesse Ascoumounie !

En attendant, si un lecteur de cet article prévoit un voyage au Pérou, j’ai une commande !

Lionel Labosse

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